sefora

Grazie, anticipando il passato remoto suona meglio!

Grazie! A parte il gerundio il mio aggiustamento suona proprio così , però non lo trovo ottimale. Abbiamo: stava (o scendeva), aveva, erano, erano... con le due coordinate e,e. In effetti c'è poco da inventarsi senza modificare la frase!

Ci sono però alcuni editori che cercano racconti, fai una ricerca Questa (www.raccontiedizioni.it/) accetta solo short stories ed è distribuita addirittura da Messaggerie

Si tratta di una revisione, provo a chiedere qui... I tempi di queste coordinate non vanno, ma fatico a correggerli in modo soddisfacente. Come andrebbero sistemati senza modificare la frase? " Caia aveva conosciuto Tizio per caso; mentre scendeva le scale gli urtò il braccio e diversi fogli caddero dalla sua cartella e si sparpagliarono sugli scalini."

Grazie ! Giusto, è una prima, infatti ho una penalità. Sono una distratta 'epica': ho partecipato proprio per esercitarmi nella seconda e me ne sono subito dimenticata

Sono in viaggio. Ho votato, proverò a commentare qualcosa dal 📱, mi scuso per le omissioni

Mio marito era presente mentre scrivevo. "Catarsi tragica?" ha azzardato

I commenti (mi sembra, ne ho letti solo alcuni) sono alquanto discordi. L'idea dello scrittore alle prese con l'editore non è originalissima ma neppure scontata. E sì, la lettera ogni tanto scade di tono, però diverte, anche perché inusuale è quanto meno il rovesciamento. La norma- valuto talvolta esordienti- è il genio incompreso. Si presta anche lui alla satira, ma un autore che del suo testo dice lo trovo impagabile. E, non è una battuta, lo avrei pure gradito un editor così, quando ho pubblicato! Noto qualche difettuccio, già segnalati, credo, e non so quanto il tema del patto sia centrato. Hai comunque il mio apprezzamento!

Autore e personaggi a confronto hanno precedenti illustri... L'idea di "buttarla" in meta racconto diverte comunque il lettore. Molte battute sono efficaci; forse - benché la scrittura sia buona- il "muro" di soli dialoghi alla fine riesce un po' stancante. A rileggerti!

Grazie, @julia1983 Mentre @Ivana Librici commentava (grazie !)stavo appunto scrivendo che il titolo voleva anticipare il finale: in modo non tanto vistoso, da cui l'inglese...

Scusa la fretta, ci sono già commenti accurati. Il tema e la scrittura mi piacciono, ma non ho capito il finale.

gli avverbi in -mente, come sai... e puoi anche risparmiare un verbo a senso è chiaro, non tanto per la sintassi: almeno una virgola. Quanti verbi! Mia madre era napoletana, riconosco il fraseggio... Simpatico ed espressivo, però "sovrabbondante". Dovresti asciugarlo un po' mantenendone le caratteristiche positive. Mi fermo qui nell'analisi, per mancanza di tempo. Il racconto mi è comunque piaciuto: incuriosisce e miscela con equilibrio sociologia, umorismo ed etica.

Molto struggente e per così dire d'antan. Sulle parti in in prosa condivido abbastanza le critiche sui dialoghi e il finale. Quelle in poesia mi suonano gradevoli, ma sono tutt'altro che esperta. Vedrò di leggere altre tue cose.

Molto commentato, passo di corsa. Buono lo spunto surreale, qualche ridondanza e piccola incongruenza, bell'esercizio lessicale, trama un po' piatta. Bravo, comunque!

Lettura empatica la mia: stesso spunto! Per buona parte del racconto ho dato per ovvio un marito più grande d'età, anche se qualcosa cominciava a insospettirmi. La virata sul padre è un buon colpo di scena, però rende poco credibili alcuni dei passaggi precedenti. È normale che un'adolescente non abbia un reddito - lavoretti estivi, al caso- e l'atteggiamento in proposito del padre lascia perplessi; inoltre dice "ti amo" e "vai a rifarti il trucco", la prende per la gola ecc. Viene in mente un rapporto morboso, che però non hai ipotizzato. Scrittura scorrevole ed efficace; avevo notato un paio di piccolezze, non le ritrovo.