Adelaide J. Pellitteri

@letizia.poltronieri benvenuta

@flambar da tempo non leggevo i tuoi scritti. Hai sempre tanto da raccontare. Flambar il marinaio (al posto di Sinbad il marinaio) potrebbe essere un nuovo romanzo di avventure ambientate nel XXI secolo. Per le correzioni ci hanno già pensato gli altri. Ciao e alla prossima.

Questa poesia avrebbe potuto essere anche l'incipit di un romanzo. Ho trovato molto belle le immagini che ho quotato. È il tipo di poesia (forse te l'ho già detto) che riesco ad apprezzare di più, perché citando cose concrete si riescono a percepire i sentimenti, il vissuto. Questa storia d'amore, ormai irrimediabilmente finita, mi trascina dentro la vita con le sue guerre come quella dell'oscillazione dei mercati. Bravo bravo bravo. Non ti leggevo da un po' e penso sempre a quante belle cose mi perdo, tue e di altri ovviamente. Non ho letto i suggerimenti, sicuramente ci sono rivedibili. Ma sai cosa mi dico ogni tanto? A volte non essere molto preparati regala qualche emozione in più.

Detesto declamare davanti distese di datteri. Dantescamente deriso, demordo. Next: R

Correggo: credo di essere stata la prima a votare, quindi posso dire di avere dato il via al plebiscito

Ehilà, un grazie sonoro (cioè corredato di bacione) a tutti voi! Non riesco quasi mai a partecipare ai Mi, però mi state allettando troppo. Grazie, grazie, grazie. Un parimerito di voti con Kuno (per me inarrivabile) è praticamente una Vittoria a pieno titolo. P.s. @Edu credo di essere stata la prima a votare quindi posso dure di avere fato il via al plebiscito. Sono contenta. Altro P.s. sono venuta a curiosare per caso, non mi era arrivata la notifica nonostante @Cicciuzza mi avesse taggato. Boh!

@Rica complimentissimi, un gran racconto

Mitica @Rica

Allora fai "risalire" le luci e i rumori della città fino a stordirlo, soffocarlo, faglieli sentire accecanti gli uni, assordanti gli altri, oppure pungenti i primi e lamentosi i secondi tenendo presente il sentimento che vuoi farci percepire, o... vedi tu

@AndC essendo in capitoli immaginavo che potesse avere un "prima" anche se leggendo bene accanto al titolo 1/3 avrei dovuto capire che per l'appunto era il primo

@futurio benvenuto

Comincia da qui, non oppure a, scegli la stessa Questa frase non si percepisce bene credo che a scomparire sotto le luci e a soffocare nella valanga di rumori sia la città, ma in questo caso al posto del punto, dopo "lontananza" dovresti mettere "che". Se invece intendi dire che è Artim a sentirsi soffocato ecc dovresti rivedere la frase perché guardare dall'alto e sentirsi soffocare (posso capire che stia male) non rende bene l'idea. La valanga (di rumori) scende, non sale quindi... Spero di essere riuscita a farmi capire. Anche questa frase non corrisponde all'azione. Dici che Ortenzia s'interruppe ma lo fai con una frase troppo lunga (rendo l'idea?) Dai neon E lasciarsi giustiziare con lui (è lei che decide) Una forma troppo arcaica, da romanzo dell'800, secodo me, che non aderisce al genere del tuo testo. Prendi queste mie riflessioni come un timido suggerimento, e usa solo ciò che ti convince. Non ho letto gli altri commenti quindi è probabile che mi sia ripetuta. Non ho letto nemmeno le parti precedenti ma già in questo si comprende molto. Lo scenario apocalittico non può che essere l'esito di una precedente "civiltà" giunta al capolinea, capace solo di distruggere se stessa e i propri figli. Spero di esserti stata utile, in qualche modo. Buon lavoro.

Perfetto, ho già infranto il regolamento. Credevo di essere in Off topic

Spero di partecipare a questa nuova kermesse, un racconto in prosa/poesia è un sfida nuova. Magari riesco per un solo step, ma ci provo.

@Vincenzo Iennaco e @Rhomergrazie per i commenti, le metafore sono sempre un rischio, per cui il vostro apprezzamento vale doppio.