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gmela

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    Scrivere, ovviamente. E altra roba, irrilevante qui.

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  1. gmela

    Unpopular opinion

    Io invece penso che persino la catastrofe debba guardarsi dall'umanità. Opinione rispettabilissima, ma troppo popolare per stare in questa discussione
  2. gmela

    L'interesse della specie (Parte 3 di 3)

    @TorbaAmmetto che qui mi sono un po' perso... Nebbia che si è accumulata dalla parte sbagliata degli occhi? Boh! Anche qui mi sono perso... Suppongo che i reparti speciali e l'irruzione siano parte del telefilm, ma non ne sono così sicuro... I cingalesi invece credo siano fuori dal telefilm, rumori di sottofondo che disturbano la sua visione... Ma anche qui si parla di soldati, il che richiama ai reparti speciali, il che crea confusione. Forse era l'effetto voluto, ma altrimenti dovresti semplificare... Son dovuto andare a cercarmelo. Mi spiace, ma ammetto che mi sono perso. Tutto è scritto bene (belle le descrizioni "mostruose" e bella la tensione horror), le frasi filano, ma... Boh. Onestamente non saprei troppo rispondere alle domande qui sopra, anche se suppongo che ti aspetti che il lettore attento dovrebbe aver capito. Non capisco se alla fine ci sia davvero un assalto di reparti speciali a casa del protagonista, ma, se è così, mi fa strano che debbano dare "tutti quei colpi alla porta". Insomma, i reparti speciali, per entrare a casa di qualcuno, buttano giù la porta in un secondo e via (suppongo). Ho pensato ci fosse un significato nascosto nell'espressione "ventiquattresimo cielo", ma sono andato a cercarmela su Google e l'unica cosa sensata che mi è uscita... È proprio il tuo racconto, qui su WD, proprio questa pagina Insomma, mi spiace ma non ci arrivo... Forse è solo un racconto sopra alle mie capacità :-/
  3. gmela

    L'interesse della specie (Parte 2 di 3)

    @Torba Non si dovrebbe dire, credo, ma lo trovo simpatico. Avevi ragione nel tuo controcommento al pezzo precedente: questo pezzo è talmente difficile da seguire che fa sembrare l'altro un semplice libro per bambinetti dell'asilo No, seriamente, i salti tra i due piani narrativi sono difficilotti da seguire. Specialmente quando ti metti a parlare di giornalista, nel telefilm, che fa un'intervista: a quel punto abbiamo un giornalista sia nella prima che nella seconda linea narrativa... Complicato. Lascia una riga bianca tra le parti, lo ritengo importantissimo. Altrimenti, il lettore che non sa nulla del testo, ogni volta che legge una nuova frase è costretto a chiedersi: "in quale linea narrativa siamo?". Questo inficia di molto il piacere di lettura! Meglio ancora: perché non metti una delle due linee narrative in corsivo?
  4. gmela

    L'interesse della specie (Parte 1 di 3)

    Quel "senza cigolare" non lo capisco troppo... eviterei. Forse eviterei. Certo che è lui. Siccome? Mi pare un po' eccessiva, come fake news, forse hai calcato troppo la mano... ma vediamo il seguito, magari cambierò idea. Mi piace. un po' pesantuccio, secondo me si capisce anche senza il "semidischiuse" @TorbaCi ho messo un po', ma eccomi qui. In ogni caso, purtroppo a causa di un periodo impegnativo non riesco a leggere veloce come vorrei, per cui per ora mi fermo qui e continuo domani. In ogni caso, il tema mi piace moltissimo: fake news, populismo... attuale e, almeno per ora, affrontato in maniera interessante. Un po' difficili da seguire i cambi tra le due linee narrative (l'intervista e il telefim). Magari metterei qualche parolina qua e là che aiuti il lettore un pochino...
  5. gmela

    L'interesse della specie (Parte 1 di 3)

    @TorbaEhi, mi fermo un attimo solo per dirti che ho preso nota di questo tuo lavoro; visto che sono solo tre pezzi leggerò e commenterò quando l'avrai finito
  6. gmela

    Il sogno di Buddha (5di?)

    @Roberto BallardiniL'espressione mi piace. Sarò ignorante ma non so cos'è. Magari qualche spiegazione in più farebbe piacere... È una cosa piccola piccola, ma in ogni caso mi piace come dai il nome Omar al meccanico, e poi lo fai biondo. Mi ero aspettato un immigrato Africano, e invece mi hai spiazzato. Si allontana dai cliché, è buono. Mah, "bagnetto" a me sa tanto di asilo... Magari metterei "piccolo bagno" o simile... Ma forse è solo una cosa mia! inutile mi suona meglio senza "il". Suppongo intendi reggiseno e vestiti. Sarà una stupidaggine, ma appena prima si è lavato le mani. Poi, se avesse le mani così sporche da imbrattare la pelle di Roberta, le avrebbe già imbrattato tutti i vestiti palpeggiandola, prima. Quindi eviterei: non credo Roberta si lascerebbe distruggere i vestiti da Omar... A meno che non sia così eccitata che la cosa non la disturba. In questo caso, rimarcherei la cosa già prima: "Omar le palpeggia il sedere con le mani imbrattate d'olio, i pantaloni diventeranno un disastro ma a Roberta non importa" Qualcosa del genere. Ma, personalmente, opterei per evitare di parlare di imbrattamenti qui, mi sembra un po' troppo... Altra nota: quando Omar inizia a palpeggiarla, credo ci starebbe bene una frasetta che ci dice cosa fa Roberta (anche solo "rimane immobile", "lo guarda dritto negli occhi" o simili). Credo, semplicemente, che al lettore faccia piacere vedere la sua reazione. Ottima descrizione. Siccome il lettore (medio - io per primo) questo profondo significato non lo conosce, forse eviterei. O spiegherei meglio. Parola troppo anglofona/social (secondo me), cambierei. Sarà che i social non mi stanno troppo simpatici... "nello stesso" è più leggero. non mi piace troppo. Se vuoi metterei la sbarra la metterei dall'altra parte ("/" invece di "\"), ma onestamente eviterei proprio, dicendo invece "figlio o figlia". Il finale con l'abbiocco mi è piaciuto molto Che dire? Altra serie di scene ottimamente raccontate! Alla prossima
  7. gmela

    Mayday 1di2

    @Roberto BallardiniChiaro, il personaggio devi farlo come lo vuoi tu Ho solo visto un po' di contrasto con la descrizione fisica (quel "sinistro", specialmente), e poi tieni conto che, volente o nolente, mi ero fatto già un'idea del personaggio nell'altro tuo racconto, e l'idea che mi ero fatto strideva un po' con quello che vedevo qui... Ma potrebbe non essere colpa tua, in fondo anche nell'altro racconto Mayday è un personaggio ancora visto poco!
  8. gmela

    Natale insanguinato

    @Mario A.Grazie del passaggio Sono un grande abusatore di due punti, lo ammetto...
  9. gmela

    Cjan e Ligrie

    @paolatiNon sto a commentare approfonditamente visto che, come sempre, sei già giustamente pluricommentata da tutti i fan che ti porti sempre dietro. E dico giustamente perché te li meriti proprio, i tuoi fan: con Cjan hai creato davvero qualcosa di unico, simpaticossimo e originale, il che non è affatto facile! I dialoghi mi paiono un po' forzati (ma quanto fa di sodio?) ma forse è dovuto tutto al fatto che Ligrie ha qualche problema mentale... In ogni caso, ti consiglierei forse di rilassarti un attimo e di non sforzarti a inserire una battuta che faccia ridere ogni due righe di dialogo... Quello che hai inventato è simpaticissimo: rilassati, lo leggiamo anche senza tutti quegli sforzi per strapparci quante più risate possibili. (Sempre opinioni personali, eh! ) Il friulano ci sta benissimo, comunque!
  10. @OMST6912280 Ottimo, aggiungici tutte le descrizioni della città futuristica che hai promesso di mettere e arriviamo a 150.000 circa... La zona romanzo è dietro l'angolo, complimenti, continua così Hai idee chiare su dove portare la trama? Riesci a stimare quanto ti manca per arrivare alle fine? Occhio a non superare il mezzo milione di caratteri, se no non ti vuole più nessuno
  11. gmela

    Mayday 2di2

    @Roberto Ballardini(dimenticavo: la descrizione che fai del parco è ottima! Molto atmosferica!)
  12. gmela

    Mayday 2di2

    @Roberto Ballardini Nulla in particolare da segnalare su questo pezzo... è stato bello leggere lo "spinoff" dell'altro tuo racconto... L'idea di base di questo racconto mi è piaciuta molto: una specie di film di guerra splatter con protagonisti due ambulanzieri a Capodanno... Che si può volere di più? Però mi dà l'idea di qualcosa che hai buttato giù senza pensarci troppo... Con un po' più di attenzione, forse nella prima parte ci sarebbe potuta essere una qualche trametta, invece di una semplice scena "statica", in cui essenzialmente si descrive una giornata, in cui, praticamente, i due fanno sempre le stesse cose e non evolvono in nessun modo. Forse sarebbe anche bastato un crescendo, per rendere il tutto più interessante: invece di iniziare subito con le scene "di guerra" pesanti, si poteva iniziare più leggeri e andare a crescere... Di solito il lettore si sente più coinvolto, vede che le cose stanno peggiorando e si chiede fino a che punto continueranno Letto più che volentieri, comunque, non era affatto male
  13. gmela

    Mayday 1di2

    @Roberto BallardiniSecondo me la parte in grassetto sarebbe più efficace se fuori dal discorso diretto. Per il resto, ottimo passaggio. Da film di guerra, mi piace. Forse troppo esplicito, da psicanalisi... ogni tanto i silenzi e i non detti sono efficaci. Ogni tanto mi piacerebbe se i tuoi personaggi non si psicanalizzassero così tanto. Ogni tanto mi piacerebbe che Mayday piegasse solo la testa in avanti e la posasse sul cranio lucido: al lettore il compito di completare i non detti. Ogni tanto sarebbe più efficace. Credo Mi è piaciuta un casino! Ti ripeto che Mayday è un ottimo personaggio, a partire dal nome, veramente bello. La descrizione fisica che ne dai mi è piaciuta molto. Però secondo me "abbaia" troppo. Sempre lì a prendersela con tutti, a insultare la gente, sin dal primo passo del pezzo... Lo descrivi come un gigante un po' sinistro. Un cane che abbiaia continuamente non è sinistro; uno che sta in silenzio, per poi scattare ogni tanto e mordere, lo è. Insomma, secondo me una personalità più silenziosa e meno incazzosa avrebbe forse funzionato meglio; avrei lasciato il ruolo di "abbaiatore" a Splat forse... Mah!
  14. gmela

    Il sogno di Buddha (4 di?)

    @Roberto BallardiniSecondo me, se Mayday è il padre di Federico, questo pezzo va assolutamente cambiato. È qui che ce lo presenti, e non vedo nessunissima indicazione riguardo il fatto che si tratti del padre di federico. Non credo che hai parlato di Mayday prima di ora, no? O sbaglio? In ogni caso, questo mi ha davvero mandato fuori strada: quando c'è stata la scena notturna pensavo si trattasse di un sogno illogico in cui Federico sognava che Mayday, un conoscente, venisse a trovarlo in casa e che fosse pure suo padre. Quindi butta pure nell'immondizia mezzo commento he ti ho fatto, semplicemente non avevo capito niente :-/ Ma il passo qui sopra secondo me va assolutamente cambiato: dicci esplicitamente che Mayday è il padre di Federico, quando corre nel parco, altrimenti il lettore non capirà più nulla (almeno io, per altri magari funziona )
  15. gmela

    Il sogno di Buddha (4 di?)

    @Roberto Ballardini Non so perché, ma a me le parentesi nella narrativa non piacciono molto... Potrebbero essere solo gusti personali, o esperienze passate (scrivevo articoli tecnico/scientifici basati sulle parentesi), quindi sentiti libero di ignorare il mio parere, ma in ogni caso, personalmente, eviterei, usando trattini, incisi o qualcos'altro. Mayday è davvero un ottimo personaggio, molto realistico. Il nome mi piace un casino. La descrizione che ne dai è davvero fatta bene, e il modo in cui appare è ottimo, seduto enorme vicino alla finestra... Ecco, la frase qui sopra mi sembra un po' confusa. Il fatto è che inizi con una frase che, riassunta, dice "osserva l'uomo che veniva a farsi i suoi quindici giri di pista". C'è il presente nella principale, l'imperfetto nella subordinata... Il lettore non sa ancora nulla di Mayday e per un po' non capisce. Riformulerei. Per quando riguarda il resto del pezzo... Mi sembra un po' confusionario, e suppongo la cosa sia voluta, in quanto, mi pare di capire, trattasi di un sogno. Mayday è il padre di Federico? Suppongo di no, suppongo che questo sia solo qualcosa di illogico che viene fuori nel sogno. Ma il lettore sa ancora poco di Federico, di Mayday, del tuo modo di scrivere e via dicendo, per cui la cosa crea un po' di confusione... Forse rimarcherei/espliciterei la cosa, disseminando qua e là nel racconto del sogno parole e espressioni che dicano chiaramente che c'è qualcosa di illogico, che facciano chiaramente capire che si tratta di un sogno. Esempio: metterei: era convinta che ti saresti divertito, e invece poi hai vomitato anche l'anima. Mi suona meglio, non so. In ogni caso, continuo a pensare che questo racconto sia scritto davvero bene. Hai un modo di scrivere molto realistico (ammetto che la parte iniziale del racconto, quella sugli orsi, mi aveva dato un'altra idea, ma ora capisco che quello non era che un piccolo sprazzo scritto in maniera poco approfondita per scelta). Continuo a leggere molto volentieri! PS: ti faccio notare che nella firma in calce a tutto ciò che scrivi sul forum c'è il link a una pagina wordpress che non funziona, per cambiare vai su "impostazioni account -> firma" PS2: il tuo altro racconto (Mayday, sará mica lo stesso personaggio?) me le leggo quando lo hai finito, visto che sono solo due capitoli
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