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Giovanna21

Battute squallide

Post raccomandati

Qual'è il contrario di melodia? 

 

Spoiler

Se lo tenga :facepalm:

 

 

Adagino e pianino vanno in giardino. Ma in  quanti vanno in giardino?

 

Spoiler

Ci vanno in quattro:  Ada - Gino - Pia - Nino -  :facepalm:

 

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Un depravato, intervistato all'uscita del tribunale dove era stato condannato per le sue azioni, si sentì apostrofare da un uomo:  - Ehi porco! Posso farti una domanda? -

Il depravato rispose con un sorriso: "Ma certo! Abbiamo tutti una domanda da porci!"  :facepalm:

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Sapete come si chiama il più grande campione di salto in lungo cinese?  Cinciampai

 

E il più grande sarto cinese?  Nagasakki Nakamisa

 

E il più grande maleducato cinese? Orinaua Sui Muri

 

:facepalm:

 

 

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4 minuti fa, Alberto Tosciri ha scritto:

Sapete come si chiama il più grande campione di salto in lungo cinese?  Cinciampai

 

E il più grande sarto cinese?  Nagasakki Nakamisa

 

E il più grande maleducato cinese? Orinaua Sui Muri

 

Piccolo sbadiglio: :lol:

 

I nomi vertono sul giapponese: :D

 

Sapete come si chiama il più grande campione di salto in lungo Giapponese?  Cinciampai

 

E il più grande sarto Giapponese?  Nagasakki Nakamisa

 

E il più grande maleducato Giapponese? Orinaua Sui Muri

 

Triplo :facepalm::facepalm::facepalm:

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2 ore fa, Miss Ribston ha scritto:

Dove sono @bwv582 e @AdStr? Perché non hanno ancora contribuito alla discussione, dopo tutte quelle gelate che ci hanno fatto subire in chat?

Eh già... è che io le nascondo nel vocabolario fantastico. :libro:

 

32 minuti fa, JD WOLF ha scritto:

Tanto va la gatta al lardo

che si becca un mocassino

Tanto va il maiale al lardo / che ci lascia lo zampone.

Tanto va l'abete al lardo / che ci lascia lo zampino.

Tanto va il cavallo al lardo / che ci lascia lo zampony.

Tanto va il beone al lardo / che ci lascia lo zampagne.

 

La velocità di connessione di un aperitivo si misura in gigabitter?

Quando le caramelle fanno dei video, li mettono su tiktak?

Il rubinetto è un rubilordo a cui è stato tolto qualcosa?

Se chiedi alcune cose a un casellante, lui te le pass?

Un astronauta per la seconda volta nella stazione spaziale internazionale fa un biss?

Dieci camere da letto fanno una camera da chilo?

Il contrario di pesce è pentra?

Una recita che inscena una festa, è divisa in tre party?

I bovini che recitano, sono attori?

Il servizio di intelligence sui medicinali è la farmaCIA?

Il ratto delle sabine è un esempio di un antico topo?

 

Ora a te, @AdStr. :saltello:

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Ospite

Sai perché in frigo i pomodori non dormono mai? 

Perché l’insalata russa.

 

Pierino anche voi dite sempre le preghiere prima di mangiare?

No, noi no: mia mamma cucina bene.

 

Il colmo per un giardiniere? Essere stato piantato.

Il colmo per un medico? Essere troppo paziente.

Il colmo per un idraulico? Non capirci un tubo? 

Il colmo per un orologiaio? Non vedere l’ora.

 

(Okay, la smetto!)

 

 

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Ma se il gatto va gatton gattoni, il coyote come va?

Se le mie figlie sposano un salumiere, avrò dei generi alimentari?

Alieno muore mentre sta facendo un cerchio nel grano: non sapeva di essere celiaco.

Ha centrato con l'auto un'edicola: è finito su tutti i giornali.

Cosa dice un prosciutto a un altro? Sono cotto, vado all'etto.

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Ospite

«Ispettore, guardi, la vittima è stata strangolata con un foulard» 

«Uhm, interessante! Il motivo?»

«A fiori, perché, è importante?»

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Poesia OT, decisamente OT, ma in tema con il calendario :)  Auguri a voi leggiadri leggitori leggendari.

 

nel bosco a Natale

il Tasso alcolico sale

la principessa Li è sola

alza il Cane della pistola

un gran bel pezzo di ciocco - lata ...

è quasi ora

della Messa in piega

di mezzanotte

tutti arrivano a frotte

invitati vicini e l'ontani, cipressi, querce e altri rami.

arriva anche il principe ernesto

su una quattro cavalli, su presto!

prima che la notte finisca

e l'indice di gradi-mento scolorisca

in un mattino freddo come un

collo di bottiglia.

 

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Roba davvero squallida:P che trovai dattiloscritta  su carta a velina in un  vecchio archivio quaranta anni fa e che per motivi inconfessabili  (abbiamo tutti domande e desideri da porci...) conservai e ritrovai fra i pacchi delle mie scartoffie non molto tempo fa.

 

Mia moglie trova dieci bottiglie di whisky che ho nascosto in armadio.

Mi dice che non me la dà più se non vuoto nel lavandino tutto quel maledetto whisky.

Così procedo.

Tolgo il tappo della prima bottiglia, vuoto il contenuto nel lavandino, ad eccezione di un bicchierino che bevo.

Tolgo il tappo dalla seconda bottiglia, vuoto il tutto tranne un bicchierino che bevo.

Idem per la terza e la quarta bottiglia.

Tolgo il tappo della quinta bottiglia e la vuoto nel bicchiere che bevo.

Levo la bottiglia dal tappo della bottiglia successiva, ne bevo un lavandino e il resto lo vuoto nel bicchiere.

Stappo quindi il lavandino della settima, bevo il bicchiere e me ne fotto anche se mia moglie non me la dovesse dare più.

Tappo il lavandino col bicchiere dell’ottava bottiglia, fermo la stanza da bagno con la mano, cerco quella cosa che mia moglie non vuole darmi da due anni.

Poi stappo la cosa di mia moglie, la ritappo con la bottiglia e bevo tutto.

 

Dal diario del presidente della Lega Antialcolici.

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Ti va di uscire stasera o domani?

non sono libera nè oggi nè domani, ho lavoro.

 

Non sei tu, sono io.

 

Non mi sento pronta, ma ti sento volentieri come amico.

 

Immagino!

Certo.

Sei carino.

Grazie, mi fanno piacere i tuoi complimenti.

Io ti ringrazio.

 

 

Anche queste sono battute squallide.

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- Come inizia una favola elettrizzante? C'era una volt.

- Le fiabe dei dentisti hanno una molare?

- La favola preferita dai banchieri? Bancaneve.

- Qual è la carta di identità del topo più veloce del Messico? La SPID gonzales.

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