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Snowfall

Cose cattive da fare

Post raccomandati

Camminare contro corrente fuori da un concert o fuori da teatro e continuare a ripetere ad alta voce: "E' un vero peccato che lo show sia stato annullato. Per fortuna là in fondo rimborsano i biglietti."

 

*fatto mille volte!!

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*da fare in ufficio

 

Quando il collega ti porta un foglio (che sia un ordine, un preventivo, una mail, un fax o comunque qualcosa che lo riguardi) analizzare il foglio per due secondi e poi farlo in mille pezzi.

 

*anche questo fatto mille volte  :asd:

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*da fare in ufficio
 
Quando il collega ti porta un foglio (che sia un ordine, un preventivo, una mail, un fax o comunque qualcosa che lo riguardi) analizzare il foglio per due secondi e poi farlo in mille pezzi.
 
*anche questo fatto mille volte  :asd:

 

 

C'è anche la variante "basket" che è un po' meno cattiva.
Stessa scena, ma si appallottola il foglio e si va a canestro nel primo cestino disponibile.
:)
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Cospargere del pane di lassativo e darlo in pasto ai piccioni che affollano una piazza.

Dopo 10 minuti, stando al sicuro sotto un riparo, godermi lo spettacolo

:paraculo:

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Ma quindi sono l'unico a portare sempre con me una bella scorta di moneta, per poter pagare con quelle dal taglio più piccolo possibile (selezionandole con cura) quando sono alla cassa e dietro di me c'è una fila sufficientemente lunga e con merce pesante/ingombrante?

Che delusione...

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Quando il parcheggio è pieno e ci sono un sacco di auto che cercano, avvicinarsi alla macchina, aprirla, salire, aspettare cinque minuti, poi scendere e guardare il tizio in attesa dicendo: "Non sto andando via."

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Fatta da un mio compagno di scuola:

 

Salire sull'autobus e alla fermata e chiamare un ragazzo sconosciuto e chiedergli: «Ehi, ma è uscito tuo padre di galera? Per cosa era finito dentro?» E vederlo annaspare alla ricerca della risposta.

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Hier :rotol: :rotol: :rotol: :rotol:

 

Detritus: guida pratica per far imprecare una fila di persone :asd:

 

Fabirzio: questa è cattiva :aka:

 

 

Individuare un'anziana al supermercato che annaspa nel tentare di prendere un prodotto nel scaffale più in alto, quindi offrirsi gentilmente di prenderlo e poi, con i l'oggetto del desiderio della nonna in mano, girarsi e andarsene.

Modificato da Matt

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SFIDE DA UFFICIO

 

1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità. 
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno. 
3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?". 
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Bob. 
5) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e poi digli "Mi spiace, la preferisco cosi". 
6) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice. 
7) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola. 
8) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna. 
9) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale. 
10) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, è sparito adesso". 
11) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte. 

 

SFIDE DA SUPERMERCATO

1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano. 
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti. 
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno. 
4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione. 
5 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?". 
6 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso. 
7 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi. 
8 ) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible. 
9 ) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi". 
10 ) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!". 
11 ) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Ehi! Non c'è carta!!!!" 
12 )Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in una zona con moquette. 
13 )Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti. 
14 )Passa di fretta vicino alla gente in fila vicino alle casse e spargi la voce (falsa) che hanno aperto l'ultima cassa in fondo. 
15 ) Vicino a ogni scala mobile c'è un tasto per bloccarle rapidamente. 
16 ) Vai alla cassa centrale e fai chiamare Pina Bellato, Nara Bocchi, Ottone Eminio.
17) Vai dalle persone nel reparto frutta dicendo che vostro cugino è morto perchè vendono roba geneticamente modificata. 
18 ) Andare dagli impiegati dicendo con tono serio : " In cosa posso esserle utile ? " . Poi osserva la reazione che fanno. 
19 ) Andare nel reparto dove ci sono i tickets e prenderne una decina poi aspettate un pò di tempo finchè l'addetto non inizierà a chiamarli tutti e iniziate a dire : celò celò mi manca mi manca celò 
20 ) Negli autogrill stacca l'adesivo dei prezzi dagli articoli esposti e attaccalo sui vestiti della gente, farà scattare l'antifurto all'uscita. 
21 ) Quando prendi il biglietto per la fila e arriva il tuo turno di attesa urli forte: TOMBOLA!

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Quando ti mostrano orgoglioso il nuovo nato iniziare con i complimenti su quanto sia bello e quanto assomigli al papà. Salvo poi mormorare alla madre: "speriamo che tuo marito non se ne accorga" e uscire di scena con rapidità. Nel mio caso in un paio di occasioni ha creato divertentissime scenate perchè sparando nel mucchio qualche volta ci si azzecca!  :omicida:

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Ospite ender

Fatta sul serio...molti anni fa: in pieno centro città, di sabato (quando c'è taaaanta gente in giro)  guardare in alto e gridare: "Non si butti! Non si butti!" e quando tutti alzano lo sguardo per vedere chi è che si butta tagliare la corda di corsa. 

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Alcune:

 

Entra un cliente nel salone e fa: "Salve vorrei tagliare i capelli"

poi il tizio si toglie il berretto: è calvo.

 

In una strada a strisce continue un pedone intercetta un'auto e con passo deciso fa per attraversare sulle strisce pedonali; cosí con sguardo vacuo si ferma al centro della corsia per un minuto buono ignorando clacson, bestemmie e quant'altro. Poi riprende a camminare come se niente fosse (e se è ancora vivo).

 

Un bimbetto sul marciapiede scarta la pellicola del suo chupa chups e la getta nel bicchiere del tizio che sta chiedendo l'elemosina.

 

In fila alle poste: uno dei primi arrivati preleva il biglietto con il suo numero. Poi prevela velocemente una cinquantina di altri biglietti e infine allestisce un'asta mettendoli in palio a quelli che arrivano dopo. (Credo sia successo veramente :rotol: )

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Dire alla suocera che si lavora tutta la mattina per evitare un noiosissimo pranzo in famiglia... (fatto oggi  :asd:)

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Andare di nascosto da una coppia che sta facendo le sue cose in macchina, aprire la portiera, tirare su per il colletto lui, gridare "Ehi tu porco levale le mani di dosso!" e scappare.

(Beh, più demenziale che cattiva, forse :asd: )

 

Grande Giove! :indicare:

 

Quella sul tram (era un bus, però) l'ho fatta. Ma starnutendo ho detto: "Maledetta malaria!" e avevo un complice che mi dava corda. Avevo solo 15 anni, però.

Poi, al telefono di casa che ormai viene utlizzato solo ricevere le telefonate dei vari call center, di norma rispondo:

"Obitorio, dica pure" oppure "Wayne Manor." dipende dallo stato d'animo del momento.

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Andare a un funerale, avvicinarsi con sguardo rammaricato alla bara e poi dire: "Oh, ma chi è sto vecchio?"

Poi meglio scappare che sennò di bara ce ne saranno due :asd:

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Ospite ender

Fatta in pizzeria quando avevo 17 anni: abbiamo detto a una ragazza della compagnia che la birra col sale dentro è più buona. Lei ovviamente non ci credeva.

Mentre qualcuno la teneva occupata con questi discorsi io ho allentato il tappo della saliera (che era bella piena) e quando lei, convinta, ha provato ad aggiungere un po' di sale nella birra...è caduto tutto dentro (tappo compreso).

Ora, dovete sapere che il sale nella birra provoca una produzione di schiuma a dir poco scioccante, ma vista la quantità di sale caduta, la schiuma che si formata è schizzata in alto come uno shuttle, con due importanti conseguenze:

- la tovaglia del tavolo che pareva un campo di battaglia

- le urla della ragazza che è schizzata in piedi in preda al panico.   :asd:

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Ospite ender

Alle superiori io e una ragazza siamo scesi in strada, abbiamo raccolto le palle di neve e di corsa - prima che si sciogliessero - siamo andati in aula e abbiamo tirato le palle di neve ai presenti!  : Chessygrin :

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Ospite ender

Credo fosse perché si trattava di una bionda alla spina, quindi già piena di gas di suo. E comunque l'effetto non era previsto: volevamo solo salare un po' la birra!

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Ospite ender

In autobus, quando per la strada si vedeva una coppietta che sbaciucchiava, tiravamo giù il finestrino (a quei tempi si poteva) e urlavamo con tutto il fiato:

"Non illuderla, sposalaaaaaaa!!"

 

Tanto poi coi pensava il bus a portarci in salvo! 

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Starei sempre sulla scia coppiette:

 

Quando ne hai una vicino e sei una donna, avvicinarsi e dire a lui con convinzione: non sbagliare come hai fatto con me, mettilo il preservativo.

 

versione maschile:

 

E questo chi è? Non dirmi che ne stai adescando un altro per la confraternita del topo morto! 

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Starei sempre sulla scia coppiette:

 

Quando ne hai una vicino e sei una donna, avvicinarsi e dire a lui con convinzione: non sbagliare come hai fatto con me, mettilo il preservativo.

 

versione maschile:

 

E questo chi è? Non dirmi che ne stai adescando un altro per la confraternita del topo morto! 

 

:facepic:

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Ospite skorpio

beh, non so, arrivato adesso, però una cosa cattivissima da fare potrebbe essere:

 

Dire a Matt: ma sai che questo gioco fa proprio cagare! :asdnazi:

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