67 risposte a questa discussione

[Bradipi]

Stimolato da Xar ne inserisco alcune sui medici, per apprezzarle bisogna conoscere le varie specializzazioni:

Il medico internista sa tutto ma non fa niente.
Il chirurgo non sa niente ma fa tutto.
L'anatomopatologo sa tutto, fa tutto ma arriva troppo tardi.

Esperimento: viene chiuso in una stanzetta un medico con una scatoletta di sardine chiusa, una penna e una risma di carta.
Il chirurgo dopo un'ora esce, scatoletta perfettamente aperta, contenuto consumato ma non ha scritto nulla.
L'anatomopatologo esce dopo due ore, scatoletta aperta a morsi, contenuto consumato a metà, ha scritto mezza paginetta: “Si apre la scatoletta, fuoriesce un liquido giallastro...”
L'epidemiologo esce dopo 12 ore, scatoletta assolutamente intonsa ma tutti i fogli sono ricoperti di scritte: “101 modi per stimare il numero di sardine nella scatoletta”.

[Bradipi]

ci sono due mele.
una marcia, l'altra cammina.

Sulla falsariga:
Sulla riva di un fiume un uomo pesca
Sulla riva opposto un uomo banana

BRADIPINO

[Czar Unbreakable]

Stimolato da Xar :

su ispirazione diretta, ecco un'altra versione della barzelletta con la scatoletta di sardine

Un gruppo di scienziati pazzi vuole fare esperimenti sulla capacità di resistenza della gente in situazione estreme, rapisce tre uomini e li chiude ognuno in una stanza ermeticamente chiusa, senza nulla se non una scatoletta di sardine.
Un mese dopo riaprono le porte:
Nella prima stanza c'era un ingegnere: è morto, la scatoletta è intatta. Sul muro sono stati tracciati col sangue complicati schemi per costruire un efficentissimo apriscatole.
Nella seconda stanza c'era un fisico: è morto, la scatoletta è intatta. Sul muro ci sono scalfitture in più punti e sono stati tracciati col sangue complicati calcoli per ottenere l'angolo d'impatto migliore per aprire la scatoletta.
Nella terza stanza c'era un matematico: è in fin di vita, la scatoletta è intatta e il resto della stanza è come nuova. Mentre lo portano via, lo sentono mormorare nel delirio:
- Supponiamo... per assurdo... che la scatoletta sia aperta...

[Nanni]

È l'alba su di un campo di pomodori, una piantina si stiracchia, apre uno a uno i suoi fiorellini gialli, si guarda intorno e comincia a cantare:
- Io sono un pomodoro, io sono un pomodoro! - eccetera.
Un'altra piantina si sveglia, guarda il sole che si affaccia all'orizzonte e anche lei comincia a cantare:
- Io sono un pomodoro, io sono un pomodoro! - eccetera.
Una a una tutte le piante si svegliano e presto parte un grande coro:
- Io sono un pomodoro, io sono un pomodoro!
- Io sono un pomodoro, io sono un pomodoro! - eccetera.
Quando il sole è ormai ben alto sull'orizzonte e il coro si è fatto assordante una grossa cacca di mucca al bordo del campo apre faticosamente gli occhietti cisposi. Ha avuto una notte agitata e preferirebbe continuare a dormire, ma -tant'è- ormai non è più possibile. Guarda i pomodori, così pieni di se e felici, e decide di provare anche lui. Con voce roca e sgraziata attacca:
- Io sono un pomodoro, io sono un pomodoro! - eccetera. Subito nel campo si fa silenzio.
La pianta più vicina alla cantore tossicchia, poi, cercando di celare il disgusto, dice:
- Perdonami, sai, ma tu non sei un pomodoro. Sei... sei una cacca!
E la cacca:
-E con ciò? È tutta la mattina che voi fate gli stronzi.

Messaggio modificato da Nanni, 01 dicembre 2011 - 08:26

[Nanni]

- Cisono dei brutti pesci qui intorno.
- Squali?
- Squelli!

[Sherlock Holmes]

Due donne si incontrano per strada.
«Ciao Grazia, quanto tempo. Ma che ci fai da queste parti?»
«Paola che bello vederti. Mi sono trasferita, adesso sto al 184»
«Ma dai. Io vivo al 166, allora ci vedremo più spesso adesso.»
«Eh si. Ma dimmi, come va? Tuo marito come sta?»
«AH, facendo le corna tutto bene. E tu?»
«Beh, io di corna glie ne ho fatte parecchie, però il mio è morto lo stesso.»

[Nicolaj]

Ok, non sono (tecnicamente) barzellette, ma non ce la faccio: devo postarvele.
Stavo controllando la mia casella di posta quando mi trovo una mail con allegato. Quelli che seguono sono avvisi realmente (ma anche se no è lo stesso) letti sulle bacheche di alcune parrocchie.


Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini.


Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.


Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.


Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa.
La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.


Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.


Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".


Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.


Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia.


Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!


Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.


Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete ricordare.


Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.


Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

***

Era da tanto che non ridevo fino alle lacrime

[Sygrid]

ahahah, l'avevo ricevuta anch'io via mail. Ero in ufficio e mi sono sganasciata fino alle lacrime, con tutti i colleghi che mi guardavano come se fossi una marziana.

[Ray]

Bellissime xD

[Elanor]

Non è stata postata quella di Sherlock Holmes?
Provvedo

[color=#444444][font=Arial]Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. [/font][/color]
[color=#444444][font=Arial]Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. [/font][/color]
[color=#444444][font=Arial]Alcune ore dopo Holmes si sveglia e con il gomito sveglia il suo fedele amico: [/font][/color]
[color=#444444][font=Arial]- "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!" [/font][/color]

[color=#444444][font=Arial]Watson replica: [/font][/color]
[color=#444444][font=Arial]- "Vedo milioni di stelle..." [/font][/color]

[color=#444444][font=Arial]Holmes: [/font][/color]
[color=#444444][font=Arial]- "E ciò, cosa ti induce a pensare?" [/font][/color]

[color=#444444][font=Arial]Watson pensa per qualche minuto: [/font][/color]
[color=#444444][font=Arial]- "Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sarà una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?" [/font][/color]

[color=#444444][font=Arial]- "Watson, qualcuno si è fregato la tenda!"[/font][/color]

[Ayame]

sto morendo

[Bradipi]

Ele

Non è stata postata quella di Sherlock Holmes?
Provvedo

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo Holmes si sveglia e con il gomito sveglia il suo fedele amico:
- "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi!"

Watson replica:
- "Vedo milioni di stelle..."

Holmes:
- "E ciò, cosa ti induce a pensare?"

Watson pensa per qualche minuto:
- "Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sarà una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?"

- "Watson, qualcuno si è fregato la tenda!"

Devi eliminare la parte in neretto.

[Nanni]

No Bradipi. Gliel'hanno rubata durante la notte.

[Fairness]

[color=#444444][font=Arial]"Watson, qualcuno si è fregato la tenda!"[/font][/color]

Oddio!

[Bradipi]

Sì, Nanni, ma se menzioni la tenda prima della battuta finale si capisce subito quale sia l'errore di Watson, mentre se non la citi mantieni intatta la sorpresa.

[Elanor]

Ma sai quale è la differenza, almeno da mia esperienza?
Che se le scrivi è più facile notare gli errori, mentre dette a voce non se ne accorgono (almeno la maggior parte...)

[Fairness]

Io ho riso lo stesso come una matta D:

[Nanni]

Durante un raro periodo di pace un laconico indiano si presenta a Fort Apache e chiede del medico condotto.
– Eccelso Stregone Bianco – dice – Grande Capo niente cacca.
Il medico gli da un bottiglione di purgante e gli prescrive un cucchiaio dopo ogni pasto. Dopo due giorni l’indiano torna.
– Eccelso Stregone Bianco – ripete – Grande Capo niente cacca.
Il medico gli dice di raddoppiare la dose, ma dopo altri due giorni l’indiano torna:
– Eccelso Stregone Bianco, Grande Capo niente cacca.
E il medico gli dice di raddoppiare ancora la dose, ma la faccenda si ripete altre tre o quattro volte.
– Ma che mangia il tuo capo? – chiede il dottore.
– Coyote bollito, soprattutto – gli risponde l’indiano.
– Ahaa! Dagli tutto il bottiglione, allora.
Passa un giorno e l’indiano torna:
– Eccelso Stregone Bianco – dice – Grande cacca, niente Capo.

[Emanuele]

Bella, Nanni!

[Panzer]

Bella davvero...