67 risposte a questa discussione

[Lem Ramsay]

Ne ho letta su facebook una che mi ha fatto crepare dal ridere {SMILIES_PATH}/icon_lol.gif
Voi quali conoscete?

Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede le offerte esposte al piano terra. Primo piano: 1 kg - 25 euro Secondo piano: 5 kg - 100 euro Terzo piano: 20 kg - 500 euro.
Incuriosito, ,ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza con la scritta: "Se mi prendi sono tua". L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo dieci minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme gay di colore nudo, con la scritta: "Se ti prendo sei mio".

[Panzer]

Bellissima, non la conoscevo... {SMILIES_PATH}/icon_lol.gif {SMILIES_PATH}/icon_lol.gif {SMILIES_PATH}/icon_lol.gif {SMILIES_PATH}/icon_lol.gif

[Feleset]

LOL, ora la racconto in giro. XD

[Outsider]

Un signore si reca dal dottore per una terribile tosse, il medico prende una medicina dalla vetrinetta a la consegna all'uomo: "Prenda dieci gocce di questo sciroppo e vedrà che le passerà tutto".
Appena il signore lascia la stanza, il dottore si accorge di avergli dato la medicina sbagliata: "Accidenti, invece dello sciroppo gli ho dato una potentissima purga!".
Purtroppo non riesce a rintracciarlo ma, il giorno dopo, lo incontra per strada: "Allora come va la sua tosse?"
E l'uomo risponde: "Tosse? E chi si azzarda a tossire!"

[Panzer]

Bellissima anche questa...XD!

[Lem Ramsay]

Oddio outsider XDDDDDDD

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al
campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le
e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire
qualcosa lui le dice:
"ti do 800 Euro subito in contanti se fai cadere l'asciugamano!"
Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra... Lui la guarda a fondo e le da la
somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola
fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: "era Giovanni". Il marito: "perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?"

[Panzer]

Una brevissima:


Un uomo dice alla propria compagna: "Cara, io sono uno che si accontenta. Infatti sto con te."
E lei: "Io invece non mi accontento, infatti ho anche un altro."

[Jack Shark]

Letta su FB

Droga party a casa di Gesù:
"Paolo tu cosa hai portato?"
"L'erba"
"Tu Matteo?"
"L'alcool"
"Tu Giuda?"
"La finanza"
"Sei sempre il solito bastardo!"

[Vale]

Spoiler

- Dottore, quando bevo il caffè mi fa sempre male qui.
- Ha provato a togliere il cucchiaino?

Lo so, è una cazzata, ma mi cappotto sempre dalle risate se ci penso...

[Spritz]

Questa l'ho sentita un po' di tempo fa... è sulla diceria che i genovesi siano tirchi.

Un anziano di Genova va dal farmacista e chiede una confezione di aspirine.
Il farmacista prende la confezione, la incarta e gliela da. -Sono cinque euro-
E allora l'anziano paga e poi se ne va.
Il farmacista guarda dallo scaffale e, sconvolto, si accorge di un tremendo errore: gli ha dato una confezione di arsenico!
Allora, tutto trafelato, rincorre il vecchio per tutta Genova, ma non riesce mai a fermarlo, finché non lo perde di vista. Allora, va a casa del vecchio, fortunatamente conosceva dove abitava.
Quando arriva, suona al campanello ma non gli risonde nessuno. Allora comincia a gridare il suo nome davanti al condominio in cui abita, disperatametne.
Alla fine, si affaccia uno dei suoi vicini: -Ma perché continui a chiamarlo?
-Beh, sai, gli ho dato l'arsenico al posto delle aspirine!
Il condomino è scioccato. -Urca, ma è una disgrazia!
E il farmacista: - A chi lo dici, l'arsenico costa due euro in più...

[Alain.Voudì]

Uh, che idea! Perché non lo rendiamo un esercizio di scrittura, e proviamo a inventarcele da noi?
Inizio io, basandomi sui fatti del momento:


REFERENDUM
Sull'onda dell'entusiasmo della settimana scorsa, ho indetto anch'io un referendum tra tutte le ragazze che conosco.
Il quesito era semplice: "Ma davvero il mio corteggiamento ti infastidisce?"
Speravo in questo modo di raggiungere il quorum di qualcuna, ma l'unico risultato che ho ottenuto è stato di essere abrogato all'unanimità.


DONAZIONE
Ieri mi sono informato per donare il mio corpo alla Scienza, ma nessuna delle studentesse dello Scientifico l'ha voluto.
Oggi proverò a donarlo alla Ragioneria, speriamo mi vada meglio.

--
Alain

[Panzer]

REFERENDUM
Sull'onda dell'entusiasmo della settimana scorsa, ho indetto anch'io un referendum tra tutte le ragazze che conosco.
Il quesito era semplice: "Ma davvero il mio corteggiamento ti infastidisce?"
Speravo in questo modo di raggiungere il quorum di qualcuna, ma l'unico risultato che ho ottenuto è stato di essere abrogato all'unanimità.


DONAZIONE
Ieri mi sono informato per donare il mio corpo alla Scienza, ma nessuna delle studentesse dello Scientifico l'ha voluto.
Oggi proverò a donarlo alla Ragioneria, speriamo mi vada meglio.

--
Alain

Grandissimo Alain... {SMILIES_PATH}/icon_lol.gif {SMILIES_PATH}/icon_lol.gif {SMILIES_PATH}/icon_lol.gif {SMILIES_PATH}/thumbup.gif

[Feleset]

Oddio, io di barzellette ogni tanto ne invento, però potrebbero vincere il titolo di "battuta più triste dell'anno". XD Esempio:

Perché Mary Poppins non è mai rimasta incinta?

Spoiler

Perché con un poco di zucchero la pillola va giù.

*fugge*

[visionnaire]

A me fa morire quest'immagine, ma temo che non tutti ne colgano l'ironia.

Attenzione, qualcuno potrebbe ritenere l'immagine blasfema:

Spoiler

[Sherlock Holmes]

- Mammina, ma adesso la nonna dov'è? - chiede un bimbo alla mamma
- Eh, tesoro, la nonna adesso è in cielo.
- Ma perchè, cosa gli è successo?
- E' caduta dal terrazzo.
- Maremma che rimbalzo...

[Lem Ramsay]

mwahahahha la sapevo, stupenda XD

[Czar Unbreakable]

ci sono due mele.
una marcia, l'altra cammina.

[Nanni]

James Bond è andato in pensione, bisogna sostituirlo ma non è facile. Il MI5 indice un concorso che include una prova: Bisogna strappare, a mani nude, i canini a un gorilla particolarmente incazzoso e poi accoppiarsi con una vergine per dimostrare di aver conservato intatta la propria potenza.
Ma già il gorilla si rivela un ostacolo insuperabile. Uno a uno i candidati escono dalla prova chi con le ossa rotte, chi con una mano staccata dal morso del bestione. Infine si presenta un vecchietto piccolo, magro, storto e con un accenno di parkinson. Per pura disperazione gli esaminatori lo lasciano entrare nella stanza del gorilla.
Si sentono urla spaventose, rumore di corpi sbattuti contro le pareti, poi silenzio.
Gli infermieri già si accingono ad andare a raccogliere i miseri resti quando il vecchietto esce accendendosi una sigaretta. Dice:
- Dov'è la vergine a cui debbo strappare i canini?

Messaggio modificato da Nanni, 10 novembre 2011 - 09:09

[Sherlock Holmes]

- Voglio andare al Night. Una sera mi devi portare al Night, non ci sono mai stata - dice la moglie a Mario.
- Ma no, non è un posto per te, lascia stare.
Una sera, usciti dal cinema, la moglie, con la scusa che erano già fuori, lo obbliga a portarla al Night.
Arrivati all'entrata, il portiere saluta:
- Buonasera signor Mario.
- Ma ti conoscono - insinua la moglie.
- Ma no, avrà letto il nome sul documento.
Entrano dentro e il direttore della sala li porta al tavolo.
-Prego signor Mario, le abbiamo riservato il posto di fronte al palco.
- Oh, ma ti conoscono davvero, Mario - insiste la moglie.
- Ma che dici, probabilmente oggi sarà un giorno speciale per chi si chiama Mario. A volte lo fanno.
A metà serata c'è lo spettacolo di spogliarello della star della serata.
La donna si toglie le mutandine, poi facendole roteare con il dito dice: - E queste a chi le diamo?
- Al signor Mario - urla tutta la sala.
La moglie in lacrime inizia a insultare il marito: - Bastardo, rovina famiglie, puttaniere - e scappa dal Night.
Mario le corre dietro, la vede infilarsi in un Taxi e si getta dentro anche lui.
All'interno del Taxi la moglie continua : -Bastardo, rovina famiglie, puttaniere - riempiendolo di botte.
Dopo alcuni minuti il tassista, vedendo la scena si volta:
- O signor Mario, troie e puttane se n'è portate tante in giro, ma rompiscatole come questa mai.

[Ayame]

James Bond è andato in pensione, bisogna sostituirlo ma non è facile. Il MI5 indice un concorso che include una prova: Bisogna strappare, a mani nude, i canini a un gorilla particolarmente incazzoso e poi accoppiarsi con una vergine per dimostrare di aver conservato intatta la propria potenza.
Ma già il gorilla si rivela un ostacolo insuperabile. Uno a uno i candidati escono dalla prova chi con le ossa rotte, chi con una mano staccata dal morso del bestione. Infine si presenta un vecchietto piccolo, magro, storto e con un accenno di parkinson. Per pura disperazione gli esaminatori lo lasciano entrare nella stanza del gorilla.
Si sentono urla spaventose, rumore di corpi sbattuti contro le pareti, poi silenzio.
Gli infermieri già si accingono ad andare a raccogliere i miseri resti quando il vecchietto esce accendendosi una sigaretta. Dice:
- Dov'è la vergine a cui debbo strappare i canini?

- Voglio andare al Night. Una sera mi devi portare al Night, non ci sono mai stata - dice la moglie a Mario.
- Ma no, non è un posto per te, lascia stare.
Una sera, usciti dal cinema, la moglie, con la scusa che erano già fuori, lo obbliga a portarla al Night.
Arrivati all'entrata, il portiere saluta:
- Buonasera signor Mario.
- Ma ti conoscono - insinua la moglie.
- Ma no, avrà letto il nome sul documento.
Entrano dentro e il direttore della sala li porta al tavolo.
-Prego signor Mario, le abbiamo riservato il posto di fronte al palco.
- Oh, ma ti conoscono davvero, Mario - insiste la moglie.
- Ma che dici, probabilmente oggi sarà un giorno speciale per chi si chiama Mario. A volte lo fanno.
A metà serata c'è lo spettacolo di spogliarello della star della serata.
La donna si toglie le mutandine, poi facendole roteare con il dito dice: - E queste a chi le diamo?
- Al signor Mario - urla tutta la sala.
La moglie in lacrime inizia a insultare il marito: - Bastardo, rovina famiglie, puttaniere - e scappa dal Night.
Mario le corre dietro, la vede infilarsi in un Taxi e si getta dentro anche lui.
All'interno del Taxi la moglie continua : -Bastardo, rovina famiglie, puttaniere - riempiendolo di botte.
Dopo alcuni minuti il tassista, vedendo la scena si volta:
- O signor Mario, troie e puttane se n'è portate tante in giro, ma rompiscatole come questa mai.

Bellissime! XDDD