15 risposte a questa discussione

[villegas]

http://www.writersdr...corpi-bruciano/ (mio commento)


Sulla cima di quel monte riesco a respirare bene
Non ci sono ingorghi d’anime frapposte tra noi
Né la polvere maledetta a inquinare placidi sentieri
Risalgo a fatica fino a quel caseggiato
Che sembra fatto apposta per ospitare la mia quiete
E vorrei che una bussola ci facesse perdere
Cosicchè le distanze paressero niente

[Nanni]

Hai scritto

Sulla cima di quel monte riesco a respirare bene

Credo per una questione di metrica. Però così crei una distanza che non torna, almeno nella mia percezione, col resto della poesia, che è molto presente al luogo in cui è ambientata. Però non mi viene in mente niente per correggere questo effetto, sempre che non sia un effetto voluto.
Forse potresti mettere al futuro i due predicati "risalgo" e "ci sono".
Per il resto, al solito, sono versi molto belli e molto semplici. Un desiderio di fuga nella natura che arriva immediato.

[Hearts]

Sembra una poesia in cui la natura di un paesaggio montano si contrappone alla citta', con la frenesia del traffico e l'inquinamento. Mi piace l'espressione "ingorghi d'anime", che io ho interpretato appunto come un riferimento agli ingorghi stradali.
La trovo semplice ed efficace nel suo messaggio. A rileggerti

[villegas]

Ciao nanni e grazie del tuo commento, come sempre gradito. Il " quel" a cui alludi non voleva creare distanza, tuttavia, al di là dell' aspetto metrico (mi sembrava ci stesse meglio rispetto ad altre soluzioni) il monte rappresenta più che un altro un luogo ideale dove poter ritrovarsi. Sono temi che ricorrono spesso nelle mie poesie, spero con questo di non diventare ripetitivo

[villegas]

Grazie anche a te life! Il linguaggio che utilizzo solitamente è semplice, cerco di catturare l' attenzione coi piccoli dettagli più che con pregevoli esercizi di stile. La contrapposizione tra la quiete della montagna e la frenesia della città é messa in evidenza proprio dai richiami che hai notato

[Alberìc Bonnet]

"Risalgo a fatica fino a quel caseggiato"


L'unica parte che non mi è un granché piaciuta, rende troppo la poesia, prosa. Per il resto sono immagini chiare che appaiono nitide in mente, molto belle l'espressioni "frapposte tra noi" e la parte sulla bussola, la considero pienamente riflessione spirituale, con la natura che fa solo da cornice isolante. Spero di rileggerti

[Marco X.]

Mi mancavi :*

Ritrovo tutto quel che ho trovato nella prima poesia che ti ho commentato, stilisticamente: questo mi fa piacere. Un'aggettivazione moderata (qui, per esempio, ridotta al terzo verso) ma condensata pur senza risultare pesante, richiami naturalistici (le montagne, i sentieri che mi hanno ricordato "l'impervia via che conduce a te"), una chiusa dolce-amara.
I versi mi sembrano più corti del tuo solito e mi fa piacere anche questo, dal momento che mi sembra qui scorrano meglio, pur ricordandomi che riesci a far scorrere bene anche versi più lunghi grazie alla musicalità che dai alla tua poesia. Qui si tratta di una musicalità, come la tua aggettivazione, moderata, placida (aggettivo che tra l'altro hai usato in questo tuo pezzo), quieta.
Mi piace davvero tanto il secondo verso. Non avevo mai pensato agli "ingorghi di anime" tra una persona e l'altra. Rileggendolo, ottimo anche il quarto verso, che bene rende la fatica lì evocata.

[villegas]

grazie anche ad alberic e a Marco x... chi mi ha già letto ha notato una sorta di consolidamento del mio stile. Non è studiata la cosa, ma piuttosto venuta con lo spontaneo esercizio. E' un po 'che non postavo ma la verità è che volevo che alcune poesie rimanessero del tutto inedite fino a... ok, non lo diciamo ancora, sono scaramantico! :-)

[Marco X.]

Eh no, ora non ci puoi mica tenere sulle spine

[Aleksej]

Ritrovarsi soli, in cima a un monte, senza quegli ingorghi di anime, conosco la disperazione di non poter avere tutto ciò. C'era anche una sorta di caseggiato, se vogliamo, una piccola casupola dove, tempo addietro, si riunivano religiosamente. Ora abbandonato. Ci sedemmo lì, io e lei, la sua testa sulle mie gambe o la mia sulle sue, mentre la gente faceva la fila al vicino ristorante. Qualcosa mi turbava; credo, la stessa gente. Prolisse dita sulla preda, credo, che poi era la mia musa; fu, la mia musa. Purtroppo, la mia angoscia era data anche e soprattutto da quella bussola, come onnipresente, nella mia, nostra vita. Ma forse era lei che lo voleva. Poesia scritta con semplicità, mi pare, e tristezza. La approvo e condivido. Ciao!.

[villegas]

Ritrovarsi soli, in cima a un monte, senza quegli ingorghi di anime, conosco la disperazione di non poter avere tutto ciò. C'era anche una sorta di caseggiato, se vogliamo, una piccola casupola dove, tempo addietro, si riunivano religiosamente. Ora abbandonato. Ci sedemmo lì, io e lei, la sua testa sulle mie gambe o la mia sulle sue, mentre la gente faceva la fila al vicino ristorante. Qualcosa mi turbava; credo, la stessa gente. Prolisse dita sulla preda, credo, che poi era la mia musa; fu, la mia musa. Purtroppo, la mia angoscia era data anche e soprattutto da quella bussola, come onnipresente, nella mia, nostra vita. Ma forse era lei che lo voleva. Poesia scritta con semplicità, mi pare, e tristezza. La approvo e condivido. Ciao!.

grazie aleksej per l'accorato ed esaustivo commento

[er magnifico]

Non ci sono ingorghi d’anime frapposte tra noi
Né la polvere maledetta a inquinare placidi sentieri

Questi 2 versi esplicitano il tuo benessere, ovvero quello di azzerare le distanza fra te e la tua lei.
Tuttavia trovo 2 controsensi nella poesia: il fatto che risali a fatica il monte e la metrica con versi troppo ampi e disordinata. Questi 2 fattori azzerano la sensazione di quiete e benessere creata all'inizio.
Forse sarebbe stato meglio togliere la parola fatica e rendere più sinuosa e snella la metrica con versi all'incirca di 7 sillabe.
Questi 2 fattori penalizzano molto la tua poesia che un po' si rialza nella parte finale nella quale desideri rimanere sul monte per sempre. Tuttavia l'utilizzo della parola bussola stona un po'.

Voto da 1 a 10: 3,5

[er magnifico]

Non ci sono ingorghi d’anime frapposte tra noi
Né la polvere maledetta a inquinare placidi sentieri

Questi 2 versi esplicitano il tuo benessere, ovvero quello di azzerare le distanza fra te e la tua lei.
Tuttavia trovo 2 controsensi nella poesia: il fatto che risali a fatica il monte e la metrica con versi troppo ampi e disordinata. Questi 2 fattori azzerano la sensazione di quiete e benessere creata all'inizio.
Forse sarebbe stato meglio togliere la parola fatica e rendere più sinuosa e snella la metrica con versi all'incirca di 7 sillabe.
Questi 2 fattori penalizzano molto la tua poesia che un po' si rialza nella parte finale nella quale desideri rimanere sul monte per sempre. Tuttavia l'utilizzo della parola bussola stona un po'.

Voto da 1 a 10: 3,5

[villegas]

Non ci sono ingorghi d’anime frapposte tra noi
Né la polvere maledetta a inquinare placidi sentieri

Questi 2 versi esplicitano il tuo benessere, ovvero quello di azzerare le distanza fra te e la tua lei.
Tuttavia trovo 2 controsensi nella poesia: il fatto che risali a fatica il monte e la metrica con versi troppo ampi e disordinata. Questi 2 fattori azzerano la sensazione di quiete e benessere creata all'inizio.
Forse sarebbe stato meglio togliere la parola fatica e rendere più sinuosa e snella la metrica con versi all'incirca di 7 sillabe.
Questi 2 fattori penalizzano molto la tua poesia che un po' si rialza nella parte finale nella quale desideri rimanere sul monte per sempre. Tuttavia l'utilizzo della parola bussola stona un po'.

Voto da 1 a 10: 3,5

grazie del tuo commento.. certo, non capisco il criterio utilizzato per la valutazione. In ogni caso, io, pur conoscendo l'utilizzo della metrica (sono insegnante di lettere) uso un verso sciolto, proprio perchè riconosco certi miei limiti da autore. Sono perplesso sul voto, proverò a leggere qualcosa di tuo per imparare meglio, ok?

[er magnifico]

Ok però ti ripeto che a mio avviso il verso sciolto per ciò che vuoi trasmettere non va bene

[villegas]

Ok però ti ripeto che a mio avviso il verso sciolto per ciò che vuoi trasmettere non va bene

tu sei qui da poco e immagino non abbia mai letto niente di mio. Ho uno stile ormai piuttosto consolidato, anche se in realtà ho pubblicato narrativa e non ancora poesia.
in passato ho usato delle metriche classiche ma i componimenti risultavano sin troppo didascalici.